Cinque amici davanti alla TV. Ironia vs Sanremo

Cinque amici che non rinunciano a guardare assieme, e soprattutto a commentare con la giusta ironia, il Festival di San Remo. Due anni fa erano tutti nella stessa stanza; lo scorso anno ciascuno a casa sua, chi in quarantena blindata, chi negativizzato da poco, chi semi vaccinato, chi fortunatamente scampato al contagio. Quest’anno divisi, ma tutti forniti del green pass per il terzo vaccino. Alcuni di loro, per motivi di lavoro, anche sottoposti a tampone un paio di volte alla settimana. I tempi sono quelli che sono, speriamo che davvero il contagio sia in discesa e la pandemia sulla pista di decollo. Nel frattempo, la vita continua anche con i ritmi di una società abituata ai riti nazionalpopolari. E il Festival di Sanremo, con le partite di calcio della Nazionale, è in testa a questi riti con oltre 10 milioni di telespettatori e share impressionante: più della metà degli italiani incollati per ore davanti alla tv. I nostri cinque non rinunciano a scherzare, elogiare o criticare, badando sì al costume, ma facendo attenzione alla canzone e alla musica, agli interpreti e a i testi. Insieme i nostri cinque collaboratori continuano a “fare rumore”, come cantava Diodato in tempi meno bui, con lo strumento diventato ormai essenziale per non perdere il contatto, seppur virtuale: una chat. I nostri cinque fanno un altro mestiere: chi insegna, chi lavora in un ufficio, chi è informatico. Hanno competenze musicali, qualcuna a livello professionale; amano tutti e cinque scrivere.

San Remo 2022. Noi c’eravamo

Francesca, Sara, Alberto, Alessandro, Francesco

PRIMA SERATA 1  febbraio 2022

Francesco: Eccomi.

Francesca: #tragediadoloredisperazione

Francesco: In quanti hanno cantato?

Francesca: Quattro.

Alberto: bah.

Ore 22:00

Francesca: La Rappresentante di Listaaaaaaa.

Alberto: spero in questi, Muti conferma il tuo cognome!

Francesca: La Muti è imbarazzante.

Francesca: E con il culo Ciao Ciao.

Alberto: e vai! e questa chi se la toglie dalla testa?

Francesca: Ho insultato troppo in fretta la giacca di Morandi, non avevo visto questa di Michele Bravi.

Francesca: I MANESCHIIIIIIIINNNNN. Vestono Gucci, Devo vedere.

Amadeus trasporta i Måneskin all’Ariston col trenino

Alberto: ma non hanno freddo?

Francesca: Mio Dio, sembra un’idea rubata a Ciao Darwin. Certo, sono nudi praticamente.

Alberto: dischi di diamante? Ma chi compra dischi? 40 milioni? Ma per favore.

Francesca: Che meravigliosa tuta in raso che ha Damiano. Maledizione perché sono povera?

Sara: Non mi sono defilata! Ho appena finito una call per un project musicale, ovviamente.

Alberto: e sticazzi.

Sara: Ho perso Morandi, il resto non conta. Anzi, il resto scompare, come cantava la Lamborghini l’anno scorso.

Francesca: Fidati, va bene così.

Francesco: Ho la colonna sonora di mio padre che russa.

Francesca: Sarà felicissimo di finire nell’articolo.

Alberto: Mahmood e Blanco, i favoriti di Sanremo tra pizza e calcetto. L’autore di Soldi: “Senza palestra non so stare.”

Francesca: Ecco, Achille Lauro ha fatto proseliti.

Francesco: hanno i brividi, hanno la febbre. Fategli il tampone.

Francesca: Canzone ideale per il periodo.

Francesco: E vai con Berrettini.

Francesca: Parlaci della tua residenza fiscale a Montecarlo. Resta un bellissimo ragazzo.

Ore 23:00

Francesco: Ecco la poetessa!

Francesca: ANA Mena.

Francesco: Testo di Rocco Hunt, il vate.

Alberto: e anche questa è terribile.

Francesca: Decimo cantante, Rkomi.

Alberto: ah, mai sentito. Venuto in moto?

Francesca: Tornano i Måneskin.

Francesco: Per far dimenticare quelli che hanno cantato fino adesso.

SECONDA SERATA  2 febbraio

Francesco: È delle nostre parti Sangiovanni.

Sara: È una Madame versione uomo.

Alberto: ho pensato la stessa cosa, vicentino anche lui. Difatti non si capisce nulla come Madame.

Sara: Lorena?

Alberto: Cesarini.

Francesca: L’hanno impalata?

Sara: Attrice, classe 87, resa famosa da Suburra. Laureata in Storia Contemporanea.

Alberto: no, monologo subito. Aiutooo.

Francesco: “come vado???”. Spero non si sia bruciata dopo stasera.

Alberto: beh, con una laurea in Storia Contemporanea ha un sacco di strade aperte 😁😁😁😁

Francesca: Ecco, Zalone.

Francesco: E prende subito per il culo l’attrice.

Francesca: Fiorenza la fata di Cosenza.

Sara: Ma dunque un transessuale può essere solo una prostituta? C’è del penoso.

Alberto: doppio senso

Francesca: Ha finito la Pausini con la sua canzone commerciale.

Sara: Testo metafisico.

Francesca: Ora cita Madame.

Sara: La potenza di Vicenza.

Sara: Cattelan non me lo spiego.

Francesca: Nessuno se lo spiega. Non ha un perché.

Alberto: Emma.

Francesca: Canzone brutta brutta.

Ore 22.34

Francesca: Ah ecco. Canta Iva Zanicchi, dai spariamo un po’ di prezzi.

Francesca: Brava Iva, dai la polvere ai ragazzini.

Alberto: la trovano da soli.

Francesco: Come si intitola la canzone?

Francesca: Voglio amarti.

Francesco: Avevo un dubbio.

Francesca: Tanta roba Elisa.

Alberto: e via favorita.

Francesco: Mahmood o Rappresentante sono quelli giusti per l’Eurovision.

TERZA SERATA 3 febbraio

Alberto: pronti per Drusilla?

Sara: Yeeeh

Francesco: sviolinata per tenersi buono Mattarella per altri 7 anni.

Francesca: Ama in apnea.

Alberto: comunque ottima Raiplay per rivederli.

Francesco: quindi ottima per vedere il festival senza superospiti

Alberto: esatto

Francesco: e ce lo dici alla terza serata.

Sara: Ma che vibrato ha Giusy Ferreri? Sembra una pecora.

Alberto: ma la Drusilla?

Francesca: Ecco la Drusilla, elegantissima.

Francesca: D’Argen D’Amico. Mi si è distaccata una retina solo per guardare l’abito.

Alberto: terribile.

Francesco: L’hanno chiamato per riaprire le discoteche. E richiuderle con lui dentro.

Alberto: Cremonini super ospite?

Francesco: Almeno canta.

Sara: Ammetto che è bravo. Non credevo.

Alberto: ma il pubblico è pagato?

Francesco: Spero per loro di sì.

Francesca: Michele Bravi. Vestito con i cornetti

Francesco: bah, resisto fino a Mahmood. Il podio resta Elisa, Mahmood, La Rappresentante di Lista.

Francesca: Il pubblico sta super votando. Non ci sono soldi per la benzina, ma per votare a Sanremo fiumi di denaro.

Francesca: Domani è la serata duetti?

Francesco: Si, Rkomi duetta con Grignani.

Francesca: Rkomi con i guanti da forno.

Francesco: si intitolasse “inascoltabile” avrebbe più senso.

Alberto: o insopportabile.

Francesco: tra gli sponsor devono esserci anche i tatuatori.

Francesca: Altrimenti non si spiega.

Francesco: anche Mahmood però, stessa cantilena cambiata il tanto che basta.

Francesca: Però i falsetti li sa fare.

Francesco: son bravi niente da dire, ma per il prossimo Sanremo basta falsetti.

Alberto: e tatuaggi vietati.

Francesco: Prossima volta diano tutte le serate a Drusilla.

Francesca: Ma magari!! Ci sono le due serate precedenti da riscattare.

Francesca: Morandotti.

Alberto: mi piace sempre meno sta canzone.

Francesca: Sembra roba da bimbiminkia.

Francesco: La mia top 10 definitiva prima della quarta serata, dopo una mattinata passata ad ascoltare e riascoltare:

1 La Rappresentante di Lista

2 Mahmood e Blanco

3 Highsnob e Hu

4 Elisa

5 Emma

6 Le Vibrazioni

7 Noemi

8 Ditonellapiaga e Rettore

9 Dragan D’Amico

10 Sangiovanni

Francesca Rinaldi: ed ecco la mia

1 La Rappresentante di Lista

2 Elisa

3 Ditonellapiaga e Rettore

4 Le Vibrazioni

5 Michele Bravi

6 Noemi

7 Achille Lauro

8 Highsnob e Hu

9 Matteo Romano

10 Mahmood e Blanco

QUARTA SERATA – COVER 4 febbraio

Alberto: intanto l’Italia ha vinto le prime partite di curling. Urca! Capossela?

Ma ha una collezione di canotte? Gran bella cover questa.

Francesco: Buonasera. Disinvolta e professionale la sconosciuta. Vessicchio! Aveva il Covid. E adesso Le Vibrazioni, Live and Let Die. Dove sono le donnine di 007? Vessicchio prende i fiori, lezione alla Michielin.

Alberto: Madame e la Mannoia?

Francesco: Sembra un’altra persona, siamo sicuri sia Sangiovanni?

Alberto: no, Jovanotti no pietà.

Sara: Perfetto l’incipit di “occhi di ragazza” con la zeppola di Jovanotti.

Sara: Jovanotti pensa di avere sempre 20 anni. E anche Morandi…

Francesco: Gran coppia. Elisa, Flashdance!

Alberto: e qui aspetto grandi cose, il salto che ha fatto la ballerina mi ha provocato molta invidia.

Sara: Attenzione. Lauro e Bertè, aiuto. Ritornello diventato intimista perché Lauro non ci arriva a quelle note.

Francesco: C’è la Bertè che compensa.

Alberto: standing ovation a tutti, fino a ora non me ne è piaciuta una.

Alberto: il bimbo con Malika.

Sara: Ma che classe fa? Francesca, è un tuo studente?

Francesco: Occhio, Grignani / Irama.

Alberto: vai col trash ora.

Francesco: Grignani dov’è?

Alberto: l’ultimo bicchiere.

Sara: Tanto ridotto male.

Francesco: canta a casaccio.

Alberto: Rettore.

Francesca: Uuuuuuuhhhh! La giusta canzone per sfoggiare il suo look.

Francesco: I migliori per ora sono Elisa, Lauro e Morandi, però Gianni ha fatto un concerto…

Francesca: Iva canta Milva, ci sa fare.

Francesco: Urlatrice

Alberto: 82 anni

Francesco: Comunque a siga massa.

Francesca: ma almeno non stecca.

Francesca: Era proprio necessario fare scempio di Alan Sorrenti?

Francesca: Amadeus è vestito da Ferrero Rocher.

Sara: Ranieri e Snek.  Il problema è che anche Nek è vecchio.

Francesca: Si ma non è un difetto.

Francesco: Con sta’ storia di dare i fiori a tutti spendono e sprecano il triplo.

Francesca: Ma fanno lavorare i florovivaisti.

Francesco: Jovanotti???

Alberto: ma basta, ancora!?

Francesco: Benigni era occupato, hanno chiamato Jovanotti.

Francesco: Amadeus sta disegnando da tre ore, voglio vedere il risultato.

Francesca: Che disegno di merda.

Alberto: grazie per la sua analisi.

Francesco: Quando va detto va detto. E su questa vi saluto.

Francesca: Ma come! C’è Orietta al Bicc Clèb!

Francesca: Michele Bravi, vestito alla Mara Venier, fa STRAME di Battisti.

Ed ora ringrazia atteggiandosi a Eleonora Duse. Però ha portato le fedi dei nonni, con cui guardava sempre Sanremo.

Francesco: Democristiano dentro.

Francesca: Entrano Mahmood e Blanco, si mettono alle spalle di Amadeus è lo baciano sul collo. Mahmood indossa la gonna. No aspetta, sono le gonne pantalone di democristiana memoria!! Però sono stati bravi, niente da dire.

Francesca: Rkomi sobriamente vestito, da non perdere. Si denuda per dimostrare che Achille Lauro deve solo spostarsi. Rkomi si crede fighissimo, e io gli sto per credere.

Ore 00:49

Francesca: Praticamente fino ad ora si sono alternati: spot, tg, casi umani, pubblicità di fiction, pubblicità e serie su Rai uno. Se è passata anche della musica, non credo di aver colto. Ed ora, il tragico spot della Regione Liguria.

Ore 1:40

Francesca: Sto facendo il turno di notte come i netturbini. Ma santo Dio, non si è salvata una cover che fosse una, a parte la Rappresentante di Lista.

Francesco: mi dissocio, almeno Elisa è da salvare.)

Francesca: Ok allora, Morandi e Jovanotti vincono la gara delle cover. Classifica generale: terza Elisa, Gianni Morandi secondo, Mahmood e Blanco mantengono la prima posizione.  Stai a vedere che Morandi vince il Festival… 😂😂😂😂😂😂

SERATA FINALE

Alberto: No la Ferreri no

Francesca: Detesto questa canzone cantata da lei

Alberto: la detesta anche lei

Sara: brutta e copiata male e cantata peggio

Sara: ecco Noemi con uno specchio rotto addosso

Francesco: e farfalle azzurre ospiti?

Francesca: viste di striscio, le adoro. Sono per un balletto

Francesca: Chi è sto pippone? Chi sono questi due? Campagna contro il bullismo, anzi cyberbullismo

Sara: per un attimo avevo pensato che leggessero i nostri commenti

Francesca: che burlone Sangiovanni, aaaahhhh la sciarpa milanista ad Amedeus.

Sara: però che bel vestito, mi ricorda quelle sfogliatine glassate con le losanghe

Francesca: Morandi che stasera è capace di piazzare il colpo gobbo

Sara: ma sembra “Andavo a 100 all’ora”

Francesca: tutti che si autoplagiano. Anzi, per la verità è stato Jovanotti. Questo vince. Vedrete. Blanco e Mahmood ciao ciao

Sara: oddio la Rettore fa impressione

Sara: ecco Achille

Francesca: eppure Achille mi piace non odiatemi

Sara: tanto più che canta il coro al posto suo

Alberto: sono le 0,42 e ancora deve cantare l’ultimo cantante in gara. Truppi, quello che si presenta sempre in canottiera. Dicono che abbia profittato dei saldi

Amadeus gli chiede perché si esibisca in canotta. Lui risponde che lo ha sempre fatto da ragazzo e così smentisce di aver fatto acquisti ai saldi, dice che se le fa fare da un artigiano. Intanto canta: “Tuo padre, mia madre e Lucia”.

Francesca: Ho preso sonno e mi sono destata col tristissimo Truppi. Mancano le Vibrazioni e poi attenderemo il vincitore!

Francesca: ed ora la classifica: Ultimo Tananai, penultima ANA Mena, terzultime le Vibrazioni. Il pubblico rumoreggia, Eeeehhh Rettore al 16! Achille arriva 14, LRDL 7! Andate a zappare anche voi del televoto. Quindi ballottaggio tra Elisa, Mahmood e Blanco e Morandi.